Как говорить не чувствовать вины. Как сказать "нет" без чувства вины

Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины - эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию - но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди - целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби - редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

Спросите себя - каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы - то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ №1: Предложите альтернативу.

Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ №2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет».

Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ №3: Сошлитесь на нечто объективное.

Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ №4: Сошлитесь на что-то субъективное.

В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене - это просто не моё».

Способ №5: Оберните отказ комплиментом.

Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице - я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ №6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность.

Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки - просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны - вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и - в конце концов - в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала - «нет».

Способ №7: Скажите «нет», не извиняясь.

Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И когда мы не пытаемся делать всего этого, мы получаем свои бонусы: время, энергию, и - самое главное - уважение.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в сайт собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять , что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз» . К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае - постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом . К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым» . Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность . В таком случае мы забываем, что отказ - это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.когда вы

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека - испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам - жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Психологи уверены: когда мы хотим сказать твердое «нет», но говорим заведомо ложное «да», то нами движет страх перед чувством вины. Настала пора в корне менять ситуацию

Зачастую человеку сложно продемонстрировать уверенность, находясь под сильной социальной давкой. Приложив определенные усилия, можно избавиться от напора раз и навсегда. Психологи относят чувство вины к сложным эмоциям, которое чаще всего бывает ложным. Научиться говорить уверенное «нет», когда весь мир хочет услышать «да», не так сложно, как многим может показаться. Мы расскажем, как научиться отказывать правильно, не ворочаясь и не страдая после от пожирающего чувства вины.

Не корите себя

Лишь в редких случаях, человек, которому отказывают в просьбе, слетает с катушек и начинает рвать и метать, в остальное время люди привыкли к тому, что никто и ничего за них делать не будет. Отказывать это нормально. Вы — не последняя надежда, у просящего всегда есть запасной вариант. Поэтому, если вы скажите «нет» — близкие не откажутся от вас, небо не обрушится на вашу голову, вода не превратиться в кровь, возмездие не последуют. Вы просто сохраните свои нервы и силы для себя самого.

Попроси дополнительное время, чтобы обдумать просьбу

Никто не требует от вас молниеносного ответа, поэтому необязательно отвечать в ту же минуту, как прозвучал вопрос. Не торопитесь горько выдавливать из себя: «нет», лучше попросите время «на подумать», причем, чем масштабнее просьба, тем больше отсрочка. Фразы типа: «не могу точно ответить, мне нужно перепроверить свои планы», «Мне необходимо посоветоваться с мужем/женой», «Я могу дать ответ завтра?» — гениальные изобретения человечества для тех, кто боится отказывать людям. Буквально за 10 минут вы сможете взвесить все за и против и прийти к верному решению: принять предложение или набраться храбрости для отказа, грамотно озвучив самую убедительную причину. Не исключено, что к тому времени, как вы созреете для ответа, собеседник уже все сделает сам.

Будьте принципиальнее

Включение принципов — самая удобная штука для отказа от надоедливых просьб. Посмотрите сами: «Я не займу тебе» — совсем не одно и то же, что: «У меня есть принцип — я никому не даю деньги в долг, так уж меня воспитали». Чувствуете разницу? Пользуйтесь. Помните, что отказа принять куда приятнее, если человек не переходит на личности.

Говорите «нет» пока человек не поймет

Есть особо настойчивые люди, которые воспринимают «нет», как «вызов принят». Ими движет слепая уверенность в том, что через несколько часов просьб, они вас все-таки уболтают и добьются своего. Тут нельзя давать слабину, пусть давят и наседают сколько хотят, не поддавайтесь на эти провокации. Будьте несгибаемы, если потребуется, то повторите свой вежливый отказ : хоть 100, хоть 200 раз. Даже не обязательно вникать в то, что вам пытается донести человек — стойте на своем до конца, повторяя, как заклинание: «Прости, но я не могу. Мне жаль, но нет. К сожалению, нет, у меня слишком плотный график». Чаще всего, пяти-шести отказов хватает с головой.

Расскажите, чем жертвуете

О чем бы вас не попросили, дайте понять, что при ответе «да», пострадают невинные люди, ваши действия повлекут за собой цепочку случайных и страшных событий, а жизнь других людей будет под угрозой. Вы бы с удовольствием помогли, но тогда придется оставить ребят на работе без ценного сотрудника, а он и так не справляется. Вы с радостью оказали поддержку, но мир кому-то нужно спать. Не все герои носят плащи.

Вносите контрмеры

В случаях непредвиденных ситуаций, когда язык не поворачивается сказать твердое «нет» , потому что у вас все же есть возможности помочь, хоть и наполовину, вы вправе об этом сказать. К примеру, если у вас поспросили два миллиона, вы можете смело предложить пятнадцать тысяч. Вашего собеседника это не устраивает? Что ж, чем смогли — помогли, значит не так и нуждается в деньгах.

Живя в обществе сложно сохранить марку настоящего добряка, не жертвуя своими интересами. А это уже чревато последствиями эмоционального плана. На первом месте в списке «те, кому я должен/должна помочь» самая почетная графа всегда должна принадлежать вам. Не вынуждайте себя быть хорошим для других, люди всегда будут чем-то недовольны и этот фонтан упреков и раздражений никогда не заткнуть. Любите себя и цените свое время, силы и жизнь. Мы желаем вам отличного настроения, успехов и не забывайте нажимать на кнопки и

Если Вы испытываете трудности при общении с людьми и не можете сказать решительное «Нет» человеку или делу, которое Вам не нравится, я Вас научу, как отказывать людям и не чувствовать при этом чувства вины за свой отказ.

Итак, Вы должны знать, что Вы не одиноки — многие люди, особенно — в молодости, испытывали большие трудности с умением говорить «нет» — ведь мы боимся произнести это заветное слово, чтобы не ранить чьи-либо чувства, чтобы просто не обидеть другого человека без причины…

Причины, почему людям трудно отказывать в их просьбах

Чтобы научиться говорить «Нет», мы должны осознать причину, почему нам тяжело это сделать. Ниже Вы найдете общие причины, из-за которых людям бывает так трудно произнести заветные слова отказа:

1. Желание помочь.

Ну, ты просто относишься к тем душевным людям, у которых душа — вся сердце. Ты не хочешь отказывать человеку, которому хочешь помочь любым способом, даже за счет собственного куска жизни.

2. Страх повести себя грубо и невежливо.

Порою нас воспитывают так, что отказывать начальству или тем, кто старше, кто болеет или более слаб — это грубо и невежливо, недопустимо.

Особенно это свойственно обитателям азиатских культур, где главное — не потерять лица, т.е. — не допустить, чтобы другие выглядели глупо.

3. Желание жить дружно.

И мирно. Со всеми. Вы не хотите заводить себе врагов в коллективе и тем самым настраивать часть группы против себя. Поэтому ты соглашаешься выполнить чужие просьбы, скрепя сердцем, ради соблюдения внешнего статуса кво.

4. Страх конфликта.

Человек боится отказать другому человеку, дабы не навлечь на себя его гнева, злости, раздражения, мести. Ведь прямой отказ может спровоцировать прямое противостояние или неприятные последствия для отказчика в будущем.

5. Боязнь утратить перспективы.

Многие практикуют политику соглашательства, боясь, что отказ может закрыть перед ними важные для них двери.

6. Чтобы не сжигать мосты.

Некоторые личности воспринимают простое «нет» как трагедию всей жизни и мега-отказ, а потому могут полностью перестать с тобой общаться — и ты этого очень боишься.

Если Вы обнаружите, что знакомы не с одной, а со всеми этими причинами, то в этом нет ничего удивительного — ведь они накладываются одна на другую и плавно вытекают друг из друга.

Однако, с возрастом и опытом приходит понимание, что все эти причины — из неправильного понимания жизни и неверного отношения к себе.

Так, например, сказать нет вовсе не значит быть грубым, и это вовсе не значит, что ты вовсе не приемлешь другого человека — просто у тебя есть свое видение на тот или иной вопрос.

Говорить «нет» автоматически не означает вступление в конфликт, войну интересов или потерю возможностей в будущем.

И умение отказывать людям уж точно не равноценно сжиганию мостов.

Это все — неправильные умозаключения, зыбкие страхи показаться не таким хорошим человеком, как ты сам о себе думаешь и хочешь, чтобы думали о тебе другие.

Проблема заключается в том, что когда становишься безотказной личностью, то в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты уже не живёшь своей жизнью. Ты уже живёшь чужими заботами, желаниями, чаяниями, делами, а о себе как-то забываешь.

И в конце-концов человек понимает, что когда каждый раз он не говорит «нет», когда следовало бы, то тем самым он вредит сам себе — своей судьбе, карьере, учебе, любви, будущему, счастью.

Безотказный индивидуум тратит кучу времени, энергии, сил на других людей, а на себя не тратит даже приблизительно столько же времени и энергии.

Самая большая проблема заключается в том, что благодарность за эти подвиги обычно несоразмерно маленькая или вообще отсутствует. И человек чувствует себя использованным, если не рабом. Но он уже в затянувшемся плену ожиданий других людей, и ему уже тяжелее разочаровывать их надежды, уже труднее им отказывать, хотя он подспудно уже чувствует необходимость этого.

Если Вы уже оказались на этом этапе, если альтруистическая помощь всем за счет собственных ресурсов и желаний Вам надоела и Вы осознали, что сами нуждаетесь в собственных услугах и личном времени, то я Вас поздравляю — Вы уже преодолели 50% успеха.

А теперь давайте обсудим, как отказывать людям, как научиться говорить нет.

Для этого в первую очередь надо понять, что твоя жизнь и желания — это самые важные, первостепенные приоритеты, и они ничем не хуже желаний тех людей, которые о чем-то тебя просят, — они такие же, но они твои, а потому для тебя — самые ценные и важные.

Отказывание — это не значит неуважение к другим — это означает уважение к самому себе, а также ценение собственного времени и личного пространства.

Говорить «нет» — это твоя и только твоя прерогатива, твое право и обязанность перед самим собой.

Как легко отказать и сказать «Нет» — простые способы

Самое главное — начать. А потом, как только Вы начнете отказывать людям, Вы поймете, что это не так сложно и плохо, как думалось об этом поначалу.

На самом деле, те люди, которые относятся к Вам с симпатией, отнесутся с пониманием и к Вашему отказу в чем-то — они воспримут его спокойно.

А вот те люди, которые Вам не симпатизируют, будут гнать волну и возмущаться Вами и Вашим «недопустимым» поведением на ровном месте.

На самом деле страхи сказать нет — они всего лишь в нашем мозгу. А такой отказ — это и защита собственных интересов, и свобода, и хороший индикатор отношения к тебе других людей одновременно.

Ниже предлагаю отличную методику, как можно отказывать в различных ситуациях.

1. Я не могу брать на себя сейчас такие обязательства, т.к. у меня в данный момент другие приоритеты.

Или проще — Я сейчас очень занят другим важным делом.

Если Вы действительно сейчас чем-то очень заняты, задействованы в каком-то проекте или не можете из-за личной загруженности взять на себя дополнительные обязательства, скажите об этом человеку.

Но будьте готовы ответить на вопрос, чем это таким важным Вы сейчас заняты.

Пользуйтесь этим методом, когда действительно очень загружены, чтобы не допустить собственного перегруза.

2. Сейчас не лучшее время — я занят (я на встрече, конференции, совещании, свидании). Давай созвонимся (встретимся, обсудим) попозже?

Это хороший способ отфутболить звонки или людей, поступившие или настаивающие на контакте в неподходящее время, когда ты занят.

В данном случае Вы не отвлекаетесь на неудобное для Вас общение и не отказываете человеку вовсе, просто переносите контакт на более комфортное для Вас время. И позвонивший, пришедший к Вам человек, не чувствуется себя обделенным или обиженным.

3. Я бы хотел сделать это, но… нет, не могу.

Это мягкая, щадящая форма отказа, когда ты и говоришь нет, но и показываешь свое восхищение идеей или сочувствие, но демонстрируешь отсутствие возможностей поучаствовать или помочь.

4. Дайте мне сначала подумать об этом, а потом я скажу свое мнение.

Это скорее «Возможно», чем прямое «Нет».

Если Вы заинтересовались человеком или ситуацией, но не хотите давать свое согласие, то это идеальная форма отказа.

Так бывает, что порою люди высказывают грандиозные идеи, но ты чувствуешь, что сразу соглашаться нельзя, надо подумать. Некоторые решения нельзя принимать с разбегу.

Если человек искренне заинтересован в Вашей доброй воли, он с радостью согласится подождать несколько дней или часов. Но Вам надо сразу же оговорить, сколько времени Вам потребуется на размышления.

Если же Вы уже решили про себя, что Вам это неинтересно, то лучше не пользоваться этим методом, а читайте варианты действий ниже.

5. Ничем не могу Вам помочь. Но я буду иметь Вас в виду (запомню Вашу ситуацию).

Если кто-то предлагает Вам идею или возможность, которые Вам не подходят, сразу сообщите, что Вам это не подходит. Иначе дискуссия может затянуться, а Вам этого не надо.

Также это позволит человеку понять, что с его предложением или идеей все в порядке, но Вы просто ищете что-то другое.

В то же время когда Вы говорите, что будете иметь человека или его идею в виду, сохраняют двери открытыми на будущее.

6. Я не совсем тот человек, который может Вам помочь. Почему Вы не обратитесь к Н.?

Если к Вам обратился человек, которому Вы особо полезны быть не можете по определению, скажите ему, что он обратился не к тому человеку.

Если есть возможность — дайте координаты того человека или организации, которые смогут помочь этому человеку.

Также можно дать свои контактные данные, чтобы потом убедиться, что он попал по правильному адресу.

7. Нет, я не могу.

Это самый простой и прямой способ сказать нет.

Обычно мы создаем очень много барьеров на пути своего отказа. Но все эти барьеры — придуманные нами, а не реальные.

Не думайте сильно, как отказывать человеку, если хотите отказать — просто отказывайте. Вы будете удивлены, насколько это просто и как это облегчает жизнь.

Вообще не спешите соглашаться.

А перед тем, как сказать «да», крепко подумайте — соответствует ли такое согласие Вашим интересам и потребностям, желаниям.

Все наше окружение поощряет нас, когда мы идем на уступки и компромиссы. Коллега по работе попросил подменить его в субботу, так как у него день рождения отца. Начальник попросил поработать сверхурочно. Родственники попросили отложить дела и сходить куда-нибудь развеяться. Мы все в повседневной жизни сталкиваемся с подобными просьбами. И согласиться со всем, что у вас просят - это очень привлекательно. Про вас будут говорить, что вы хороший, безотказный и так далее. А между делом и временем на вас будут скидывать всю неблагодарную работу, ведь вы не можете сказать нет.

Сказать нет начальнику или коллеге без чувства вины - сложно. Еще сложнее отказывать в каких-то вещах близким тебе людям - друзьям, родственникам и хорошим знакомым. Чтобы научиться говорить нет без чувства вины, нужно понимать, что будет стоять за вашим постоянным соглашательством.

ОСТАТЬСЯ У РАЗБИТОГО КОРЫТА

Каждый раз, когда вы соглашаетесь отложить свои дела, чтобы помочь тем же коллегам по работе, вы отодвигаете свои дела, свой карьерный рост и свои проекты в сторону. Если у вас свое небольшое дело, то вы откладываете своих клиентов на потом. И нет ничего зазорного в том, чтобы иногда положить болт на свои дела и помочь в чем-то. Проблемы возникают, если это превращается в нездоровую привычку. Когда вы каждый день ведетесь на чужие предложения, идеи и посещаете каждое мероприятие, которое вас только могло заинтересовать.

Вам стыдно сказать «нет», так как вы хотите показаться для всех хорошим парнем. Но на практике вы вредите своим интересам. И вы это осознаете, когда пройдет год, а все, что вы планировали год назад - так и осталось планами на бумаге.

Если вы скажете «нет» начальнику, никто вас в здравом уме не уволит. Особенно если просьба не относится к вашим прямым обязанностям. Подменив коллегу по работе не ждите, что у вас вырастет карма. Напротив, если вы будете жестко оберегать свое рабочее или личное время от внешних посягательств - вы будете более продуктивны на работе и вас за это будут только больше уважать, а это естественным образом приведет к продвижению по карьерной лестнице.

Ты готов пожертвовать своими задачами ради задач твоего коллеги? Этически ты как бы должен помочь. Но ждать благодарности в ответ я бы не стал. Скорее будет подножка в самый неподходящий для этого момент.

Я раньше как раз был тем, кто никогда не отказывал в просьбах. Но со временем пришло осознание, что я ничего не должен и на просьбы могу соглашаться только если действительно могу себе это позволить. А если я не могу позволить этого себе - то я этого и не делаю. Сказать нет без чувства вины - не так уж и сложно. Подходите к каждой просьбе осознанно. Действительно ли вам нужно ее делать? Или может быть вам кто-то просто пытается навязать свою позицию и выдать ее за ваше желание?

Тема эта безгранично интересна. Было бы интересно послушать ваши примеры из практики, как вы сказали «нет» и что из этого вышло.